Amikor megtudtad, hogy a szüleid elutaznak hétvégére, igazán jó ötletnek tűnt egy házibuli rendezése. Lázasan szervezkedni kezdtél, arra azonban nem számítottál, hogy egy-két ismerősöd óriási társasággal, és csupa ismeretlen emberrel állít be hozzád. Eleinte azt gondoltad, ebből még jó is kisülhet, de ahogy telnek az órák, már semmire sem vágysz jobban mint csendre és nyugalomra. Ahogy körülnézel a mulatozókon, szinte elképzelhetetlennek tűnik, hogy csak úgy kitessékeld őket az ajtón. Más fortélyokhoz kell folyamodnod. Játsszunk el a gondolattal!

Mesélj el pár nagyon rossz viccet: „Mami, játszhatok a nagypapával?” – „Nem, a koporsó zárva marad!” Tutira betalálnak még a szőke nős poénok, amennyiben egy ilyen hajú lányokból álló társaságot akarsz száműzni. Ha ez sem segít, akkor rukkolj elő lelkesen egy extrém ötlettel: olvassatok fel az irodalmi szöveggyűjteményből!

Ha nem szeretnél személyesen a buli elrontója lenni, végső kétségbeesésedben jelentsd be: „Úristen! Öt perc, és felugrik hozzánk az osztályfőnök! Épp itt járt az utcában, és meghallotta, hogy házibuli van nálunk. Fusson, ki merre tud, és vigye magával a haverját is!”

Kérd kölcsön titokban a legutálatosabb lányvendég mobilját (a bátrabbak el is csenhetik), és küldj róla pár gonosz SMS-t a buli nagyhangú férfi résztvevőinek. Ettől biztosan elromlik a hangulat, és gondoskodtál pár komoly félreértésről is! Egy lehetséges szöveg: „A rendőrség azonosítatlan férfi holttestet talált reggel. Nagyon ronda, nincs agya, és miniatűr a nemi szerve. Te élsz még?” Fontos: töröld a kimenők közül az üzenetet, és ne hagyd, hogy rajtakapjanak, különben nagy baj lesz!

Tűnj el rövid időre a fürdőszobában, és fess rúzzsal az arcodra és a karodra pár nagy, piros pontot, majd térj úgy vissza, mint ha mi sem történt volna. Ha valaki megszólja a furcsa foltjaidat, sikíts fel rémülten: „Istenem! A nagybátyám tegnap jött vissza egy Amazonas-túráról, és azt mesélte, hogy találtak egy eddig ismeretlen, de nagyon fertőző himlővírust!”

Nagyon jó buliromboló a telefonbetyárkodás: kérd meg a barátnődet, hogy hívja fel a mobiljáról a vonalas telefonszámotokat. Eltorzított hangon mondja be a következő szöveget, miközben te elsápadva tolmácsolod a többieknek: „Feljelentést kaptunk csendháborítás miatt. Kiküldtünk egy rohamkocsit, perceken belül megérkezhet. Kérem, tartsa készenlétben mindenki a személyi igazolványát.” Ezután már csak várnod kell, meddig tombol még a társaság!

Mindegy, hogy Soltész Rezső, Koós János, a 3+2 vagy Kadlott Karcsi énekli a legszebb nótákat, a nagyi kazettái között biztosan akad egy-két gyöngyszem! Most ugyanis az a szabály: minél gagyibb, annál jobb! Kapd magadhoz a kazettás magnót, tekerd fel a hangerőt, és nyomd meg a „play” gombot! Fogadjunk, hogy pillanatok alatt kiürül a helyszín...